علمي طفلك كيفية التعامل مع مشاعره
انك تعملين طبعا على تنمية عقل طفلك وتطوير مهاراته الجسدية، ولكن ماذا عن عواطفه؟ ان تعلميه كيفية التعامل مع مشاعره واحاسيسه ـ بدلا من التعثر بسببها ـ يعتبر من أهم المهارات الحياتية التي يمكن تقديمها لطفلك، وحين تنجحين في أداء هذه المهمة سيتعلم طفلك انه لا عيب في اظهار أحاسيسه ومشاعره، اما اذا اديت المهمة كيفما اتفق فسيعمل طفلك على كبت هذه المشاعر ودفنها فينشأ بشخصية غير سوية، غير ناجح في اقامة علاقات مع الآخرين.
اليك كيفية تجهيز طفلك بالمعدات التي تحتاجها لكي يتعامل بها مع مشاعره وعواطفه الآن وحتى يبلغ.
تعرفين حالتك عند الغضب: تشعرين بدمك يغلي ـ بالمعنى الحرفي للكلمة ـ لأنك لا تسيطرين على الموقف.
اما بالنسبة الى طفل صغير ـ وحتى بالنسبة اليك أحيانا ـ فان رد الفعل المتمثل في ضخ الدم وانسداد الحلق قد يسيطر كليا عليه بحيث تصبح الوسيلة الوحيدة للتغلب على مثل هذا الموقف هي الانفجار. هنا يصبح ايضاح تلك المشاعر للطفل بأسلوب بسيط وعبارات واضحة امرا مريحا يساعده على تتبع جذور وأسباب الغضب فيسهل عليه التعامل معه والسيطرة عليه، قد يصعب تنفيذ هذه الخطوات في ذروة الغضب حيث تميلين الى العمل على تقليل غضب طفلك.
فاذا غضب طفلك لأن اخاه اخذ لعبته وكسرها تصيحي به 'انها مجرد لعبة سخيفة لديك عشر غيرها' لأن رد الفعل هذا قد يحبطه أكثر وأكثر لأنه لن يستطيع التعامل مع حالة الغضب تلك الا بمساعدتك فهدئي الأجواء أولا، واعترفي بأحاسيسه وتعرفي عليها.
قد ترغبين فورا في ازاحة مشاعر الحزن عن طفلك، ولا ننصحك بهذا فعليك ان تتركيه يحدد الوقت الذي يكون فيه مستعدا للنظر الى الجانب المشرق للأشياء، اما استعجال طفلك ودفعه والالحاح عليه لكي تتحسن حالته فسيشعره بأنك غير مرتاحة بسبب حزنه، وبمرور الوقت سيتفاقم الأمر فيشعر ان الحزن عيب لا يجب ان يمارسه، اذن فهو شخص غير طبيعي.
قومي بدلا من ذلك بالتحدث معه حول اسباب حزنه 'هيا لنتناول الآيس كريم ثم يمكننا بعد ذلك التحدث فيما يحزنك'، وفي النهاية عليك ان تشجعي طفلك لكي 'يفعل شيئا' في مواجهة هذا الحزن. واحذري عند التعامل مع الأطفال من الأولاد ان تعيريهم بدموعهم، فكثير من الآباء والأمهات يضغطون على الأولاد ظنا منهم بأن البنت فقط هي التي تبكي مما يحد من نمو مشاعر التعاطف بداخلهم.
هل يرغب طفلك بما يمتلكه الآخرون: لعبة حديثة أو علامة مرتفعة في مادة الحساب أو صوت جميل يغني مثله، كل هذه أمور طبيعية، ولكنها مشاعر تحير الأطفال جدا حيث لا يفهمون سبب عدم الاستقرار الذي يعتريهم حين يرون شيئا يريدونه ولكنهم لا يستطيعون الحصول عليه، وبدلا من الاشارة الى أمر واضح تماما بالنسبة إليك: 'يمكنك من آن الى آخر ان تحتل المرتبة الثانية'، أو 'الكعكة، الكعكة نفسها ولكن المختلف هو لون الكريما التي تغطيها'، تعاطفي مع طفلك حتى يعرف انك تفهمينه.
اما الأطفال الأصغر فانطقي بمشاعرهم ـ ضعيها في عبارات ـ 'لعلك تشعر بالغيرة لحصول اختك على كل هذه الهدايا'، وشجعي الأطفال الأكبر لكي يتحدثوا عن مشاعر الحسد التي تعتريهم، ولا تلجئي إلى التقليل من شأن الشيء الذي يرغبون فيه لكي تهوني عليهم كأن تقولي لابنتك التي غارت من فوز صديقتها بجائزة في الرسم 'لقد نالت الجائزة لأنها ترسم بمهارة والرسم ليس مهما هذه الأيام'، بل قولي ان لكل انسان موهبة ما يتمتع بها تختلف عن الآخرين، ثم اشيري الى فخرك بالأشياء التي تحب ابنتك ان تفعلها.
اما بالنسبة الى الرغبات المادية فاشرحي الأسباب التي تمنع طفلك من امتلاك ما يتوق اليه مثلا 'عمرك لا يتناسب مع ركوب لوح التسلق' فالمنطق يكفي في كثير من الأحوال لكي يتغلب الطفل على مشاعر الغيرة، وسيتعلم كيف يقيس رغباته فيما بعد، وفقا لما هو منطقي ومقبول.
ما مشكلة الطفل الذي يشعر بالسعادة طوال الوقت؟
لا توجد مشكلة على الاطلاق، ولكن كما في الانفعالات العاطفية الأخرى، قد يحتاج طفلك الى تسيير في القنوات المناسبة واللائقة. فقد يشعر الطفل بالسعادة الى درجة تدفعه الى الصراخ أو الجري أو الى سلوكيات خارجة عن السيطرة، وقد يكون هذا مقبولا داخل المنزل، ولكن ليس في المكتبة مثلا أو في منزل الجدة اثناء وليمة هادئة.
وحين يحدث ذلك تنحي جانبا مع ولدك من دون لفت الأنظار، واخبريه بأنك سعيدة لسعادته، ولكن حان الوقت ليتصرف بهدوء أو يقرأ كتابا أو يرسم، لكن لا توبخيه بحيث يربط بين هذه المشاعر وبين الخجل والاحراج.
ولكن احيانا لا يستطيع الطفل السيطرة على فرحه. اذا فاز في اللعب مثلا فمن حقه ان يعبر بطريقته من دون ان يشعر الطرف الآخر بأنه فاشل ومهزوم. فالفرح ليس عيبا ولكن عدم الاحساس بمشاعر الآخرين هو العيب. وحين يجرح هذا الفرح المفعم بالتباهي شخصا آخر، فعليك ان تنبهي طفلك 'جميل ان تحرز نقاطا تؤهلك للفوز' ولكن لا تنسي ان تهنئي المنافس على ما بذله من جهد.
قد تندهشين حين يرغب طفلك في ترك حصة السباحة على الرغم من حبه للماء، ولكن عند مناقشة الطفل قد يكشف لك عن خوفه من ان يتركه المدرب تحت الماء ولا ينقذه في الوقت المناسب.
وسواء كانت أسباب خوف الطفل منطقية ـ كأن يغرق أو يعضه كلب ـ أو خيالية، بأن هناك وحشا مخيفا يقبع تحت السرير، فان أول قاعدة لطمأنته تكون باحترام خوفه. فكل مخاوف طفلك حقيقية بالنسبة اليه على الأقل، ثم عديه بعد ذلك بأن تحافظي على سلامته. واظهري له فعلا لا مجرد قول. فاذا كانت الطفلة تخاف من كلب الأقارب الكبير لا تضغطي عليها وتقولي 'روكي كلب رقيق وناعم ولن يؤذيك' وقولي لها انك ستطلبين منهم ان يربطوا الكلب طوال مدة زيارتكم لهم.
اما بالنسبة الى الخوف من مدرب السباحة فقولي لابنك انك ستطلبين منه ألا يقذف بالابن داخل الماء وسيتحسن شعوره فورا.
لا تقولي للطفل أبدا ان خوفه مجرد سذاجة، فعدم التعامل مع مصدر الخوف قد يجعله يطول ويرسخ في نفسه ويصعب التخلص منه.
ان احتواء الخوف يعني الشعور بالقدرة على التصرف، فقومي بتقديم طفلك ببطء الى مسببات خوفه واشيري من طرف خفي الى مميزات هذا الشيء. وامنحي طفلك زجاجة رشاشة مكتوب عليها قاهر الوحوش لكي يرش بها أسفل سريره ليلا.
التعامل مع الخوف ـ والمشاعر الأخرى ـ ليس سهلا في معظم الأحوال، ولكن مساعدة طفلك لاكتساب مهارات تمكنه من التغلب على الصعوبات التي سيواجهها في حياته أمر سهل يمكن انجازه.
رد مع اقتباس
مواقع النشر (المفضلة)